Listopad 2006

Druhý díl vtípků na nástěnce

30. listopadu 2006 v 20:38 | Špaky |  Vtípky
Procházka světovými ideologiemi a naukami:
SOCIALISMUS:Máš dvě krávy a jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS:Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a dá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a prodá ti trochu mléka.
FAŠISMUS:Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zastřelí tě.
BYROKRACIE:Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALUSMUS:Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš od banky půjčku na 1,6mld. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě, nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy, k tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Víte jaký je rozdíl mezi krtkem a poslancem??
Krtek hrabe od sebe, poslanec pod sebe.
Víte, kdy bude v této zemi dobře??
Až vdova po Paroubkovi půjde Topolánkovi na Pankrác oznámit, že Grebeníčka trefil šlak na pohřbu doktora Ratha
Tři se takhle ještě za socialismu hádali, kdo má levnější výrobu zbraní.
Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
"Náš tank stojí jen 2000 marek," chlubí se Němec a Čechoslovák reaguje: "A nám stačí říct 2000 slov a máme tanků plnou republiku."
Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobě, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu.Oba zavelí: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co to je za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divné dlouhé chlupy,co mu rostou kolem krku."

Pár vtipů, co jsme přidali na nástěnku :)

30. listopadu 2006 v 20:01 | Špaky |  Vtípky
"Proč dneska vedeš do školy kolo?" ptá se maminka synka.
"Paní učitelka mi chce promluvit do duše…"
Kdy řekl Lenin "Učit se, učit se, učit se…"?
Když uviděl Stalinovo vysvědčení.
Vykládá učitel ve škole:
"Matka přinesla od babičky pět jablek. Doma měla ale sedm dětí. Jak byste to udělali, aby každé dostalo stejný díl?"
Hbitě to vyřešil Jaroušek: "Prosím, ať matka udělá žemlovku a bude mít pokoj!"
Při hodině matematiky zadal učitel žákům příklad:
"Z okrajových čtvrtí vyjely směrem do středu města dva nákladní automobily. První jede rychlostí 90km/h, druhý 100km/h. Kde se setkají?"
Žáček odpoví: "Na dopravním inspektorátě."
"Co je to H2SO4 , Tomáši?" ptá se učitel.
"Já to vím…, já to vím…," koktá Tomáš. "Nemohu si okamžitě vzpomenout, ale mám to na jazyku."
"Tak to honem vyplivni. Je to kyselina sírová."
Kantor se ptá žáka:
"Jakou nejhezčí hodnotu nám poskytuje moderní chemie?"
"Blondýnky, pane profesore."
Medvěd říká zvířátkům v lese:
"Zvířátka, ode dneška mi každý z vás přinese maso, a kdo mi ho nepřinese, toho zbiju svým přirozením."
Přijde liška a dá mu maso, tak ji nechá jít. Přijde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje, tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád.
Medvěd, celý zpocený, přestane a ptá se ho:
"Čemu se to pořád směješ, zajíci?"
A zajíc na to: "Ha ha, za mnou jde ježek a nese ti jabko…"
Přijde si policista do drogerie koupit deodorant.
Prodavačka se ptá:
"Chcete kuličkový?"
"Ne pod paži"
Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
"Synku, víš, že tvá maminka je z Černobylu?"
Synek smutně pokývá hlavou.
"A víš, že já jsem z Hirošimy?"
Synek smutně pokývá druhou hlavou.
"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"???"
"Pučíš si disketu a už je to tady."

Slohová práce s keramikou...

30. listopadu 2006 v 19:10 | Špaky
Oheň
Při pohledu na naše dílo je zřejmé, že patříme mezi opravdovou špičku. Na abstraktní zadání jsme vytvořili táborák, křeslo a postavu čerta. Myslíme si, že dle zadání se nám to nepatrně povedlo. V tomto abstraktním provedení je vyjádřeno tolik citů, že se nám ani nenachází slov je popsat. Ovšem pokusit se musíme!
Z filozofického hlediska se v ohni skrývá touha, v postavě čerta hormony, v křesle dřevo a ve vidlích mocná síla,která slouží vládci pekel k ovládnutí podzemního světa. Záblesk v jeho očích v nás vyvolává pocit autority a respektu. Respekt umocňují špičaté rohy na jeho plešaté oplzlé hlavě.